為何應該相愛、親密的家人變得不可理喻、面目可憎？多半是因為我們忽略了日常生活的小事，陷入狹隘、慣用或破壞性的對話方式。以下列舉一些溝通的要素，作為大家的參考：

一、自我察覺 

    父母清楚自己此刻正在經驗的內在過程：

情緒、欲望如「我聽到他這樣不感恩，感到難過。」

  清楚自己看到什麼、聽到什麼、想到什麼、說什麼、感受到什麼如（我看到他低頭不語，也聽到自己呼吸的急促聲，想到從過去一直到現在，父子間的談話都是如此，我問自己：為什麼會這樣？）

我如何解釋所接收到的訊息？（他怕我嗎？不願意開口嗎？或是其他的原因？我應該問一問）

我有什麼情感的反應？我所感受的情緒有那些？（感到挫折，無力，不知如何能改變這種父子關係？何時能改變？）

我要完成的是什麼（目標）？我要什麼？（“我要他談他內心的話”）

我正在做什麼----語言及非語言？（我責備他，他卻不開口，我怒視著他；他低著頭，搓著手）

我所做的，能幫助我得到我所要的嗎？（不能）  還有哪些其他的做法？（我聲音可以柔和些，再給他一點時間）

基本要素

二、傾聽往往比「說什麼」更重要
    一般人很容易忽略傾聽的部份，不注意對方所說或傳達的訊息，急著解釋、表達自己的意見，或是驟下定論，造成彼此的疏離和誤解。有效的傾聽是一種關懷、了解和接受對方的態度，對對方的感覺和意見有興趣，並且積極去聽和了解，若有不明白之處就問清楚，並給予對方回饋。

    有效的傾聽可以從以下幾方面傳達：

（一）用身體語言傳達：可以運用眼神、表情和身體姿勢傳達我們的注意，讓家 人知道我們願意傾聽、了解他的訊息，使對方感覺被重視。不論我們採取何種姿勢，最重要的是發自真誠，因為對方一定感受得到。

（二）用心了解對方所傳遞的訊息：試著從對方的立場思考。

（三）察覺自己內在的訊息：當我們看到家人某種行為時，會予以解釋，產生自

     己的想法和情緒，這些都會干擾我們對對方訊息的解釋和反應，因此我們在傾聽時，要能察覺自己的內在訊息，以避免不必要的誤解。

（四）有傳達訊息的能力：在正確了解家人所傳達的訊息和自己的內在訊息之後， 

我們還要能夠清楚、明確地傳達自己的意思讓對方了解，如此才算完成溝通。表達和傾聽同樣重要，沒有好的傾聽，便無法了解對方的意思；沒有好的表達，對方也無法真正了解我們的想法。

三、尊重彼此的感覺和想法
    每個人都希望受到他人的尊重和諒解，與家人溝通時，一定要留意這一點。以下列舉幾個重點：

（一）暫時放下大人主觀的想法：以言語表達來驗證自己每一個假設。許多的人際衝突、爭吵和困擾，往往來自我們沒有去驗證自己的假設，常自以為是的「假設」對方也會這麼想，或是對方會贊同我們的作法，所以不和對方商量，這種作法常會使家人感到憤怒、生氣。只有探詢了對方的意思、徵得對方的同意之後，假設才定案。親子衝突癥結在於大人常以主觀想法主導情境，忽略孩子的感受，因此，當孩子拋出問題時，父母不要馬上想要以自我主觀的想法主導一切，否則就會阻斷進一步了解孩子心聲的機會。父母可以在此時先接納孩子的感受，接納感受不一定是贊同孩子的想法，而是先設身處地為孩子著想，例如孩子不想上學時，可以先不急著發表想法，改以接納的方式：「妳今天看起來好像很累！」「妳今天心情不太好！」，以引導孩子覺察情緒，表達感受，再進一步解決問題。

（二）引導孩子表達真正的感受：當孩子內心感覺被接納，產生安全感，就能放心說出真正的想法，這時父母積極傾聽，不急著回應，讓孩子慢慢整理思緒，說出想法，也許孩子講完，自己釐清情緒後，不待父母提出建議，就能找到心靈的出口。例如孩子雖然不想上學，但只是一時倦怠，情緒紓解了，就又高高興興上學去，若是孩子真正遇到困難與瓶頸，也能共同找到問題所在。

（三）歸納、試探、回應：待孩子講完後，父母可以幫忙歸納孩子的觀點與感受，例如：「妳是不是因為今天考試沒準備完，所以不想去上學！」，以便確認是否真正找到問題的癥結。

（四）待孩子進一步澄清與傾訴：給孩子機會，補充父母的回應，能更深入探討自我的感受。「我想一想，其實不是怕考試，而是我昨天算了一晚上數學，都算不會，覺得很挫折！」

（五） 相輔的溝通：父母可以在此時提出建設性的意見，例如：「媽媽知道這樣的感覺很沮喪，我建議考完後看看哪裡不會，再想辦法弄清楚！」孩子這時也許會說：「這樣一講，我就放心了，我原先擔心考不好會挨妳罵！」。

（六）建設性的合作思考：針對問題，彼此共同合作尋找解決的方法，父母可以說：「還可以怎麼做？」孩子可以思考解決方法：「我可以找同學來家裡一起討論！」「不懂的地方也可以問老師！」